תרגום: טל(י) נתיבה ברוך דרמה ווזנר-שלום-נבו

הרבה פעמים אומרים לנו שאנחנו חיות בעולם של גברים
ובתרבות הזאת
אף דמוי לא מייצג כוח
יותר מהסמל הפאלי
ואם הפין – שווה כוח
אז אני חמושה בניגוד לחוק
והגוף שלי
שמלא בנמשים וקימורים נשיים
הוא כמו פצצה חשאית.

אני עוברת מתחת לראדר של כולם
אבל רק בגלל שהם בוחרים לא לראות אותי
רק בגלל שאף אחת לא רוצה להאמין
שיש איזה שהוא סיכוי שאחת כמוני, קטנטנה, מתוקה עם עיניים ירוקות
אשכרה מסתובבת עם נשק חם
אומרים שהקסם לא תלוי בגודל
ואחרי הרבה חודשים על אסטרוגן
הזין שלי לגמרי פצפונת
אבל יש לה כוחות על טבעיים
היא כמו אלה יוונית עצבנית רצח
היא משנה לכל דבר את המשמעות
ובגללה
כל האחת מהאקסיות ההטרוסקואליות שלי
שכבה עם לסבית
וכל בחור שמתחיל איתי היום
מסתכן בזה שיקראו לו הומו
כי הזין שלי מכופפת את כל מי שסטרייט
והיא יכולה לגרום לכל הציידים ורודפי השמלות הכי נפוחים
לברוח עם הזנב בין הרגליים
והכל בגלל 3 מילים קטנות
"הייתי פעם גבר"

ובהיותי טרנסקסואלית
אני מבינה שרוב האנשים רואים את הנשיות שלי
כהעמדת פנים
כמתיחה מתוחכמת
אבל אני יותר אמיתית
ממה שכל אחד מהם יכול אפילו לקוות להיות
אני אמיתית כי בניגוד אליהן
המגדר שלי לא מבוסס על מה שאנשים אחרים חושבים עלי
וזה אולי הופך אותי למושא ללעג
אבל אני לא הפאנץ' ליין של הבדיחות של אף אחד
כי אני יודעת שאנשים צוחקים על טרנסיות
כי אנחנו הדבר שהם הכי מפחדים ממנו
אני יותר קשוחה מכל גאנגסטר
יותר מסוכנת מחיל שלם של קומנדו ימי
הזין שלי יותר חזקה
מזרנוקים של מליון זכרי אלפה ביחד
כי כשגבר מוגדר כמה שאינו נקבה
וכשאישה מוגדרת כמה שאינה זכר
אז אני החבל, החוט הרופף
שפורם וממוטט את המגדר של כל מי שמסביבי

אומרות שאיכות ההפלגה לא תלויה בגודל האניה
ובכן, הזין שלי גורמת לרוב האנשים מחלת ים
היא גומת להם בחילה
כי רוב האנשים לא מספיק בטוחות
בנשיות או בגבריות שלהם עצמן
כדי לשרוד לילה במיטה איתי
הזין שלי הופכת הנאות מיניות פשוטות לאקטים פוליטיים
היא הופכת מצבים ביולוגים בלתי אפשריים לעובדות קרות וזקורות בשטח
הזין שלי היא הסקרנות
שלכם סיפרו שתהרוג את החתול שלכן
אתם מבינים, הזין שלי יכולה להיות קטלנית
בעיקר לי

וכבר שמעתי כמעט את כל סיפורי הזוועה
על מה גברים מצואיסטים מבוהלים עושים לטרנסיות
כל אגרוף אכזרי, כל מכה מזעזעת
בנות שכסחו להן את הצורה כל כך חזק שכבר אי אפשר לזהות את הגופות שלהן
ודמיינתי את כל זה קורה לי, בגוף ראשון
וכל פעם שאני עולה על במה
כדי להקריא את אחד השירים החתרניים שלי
אני מרגישה את עצמי משנה צורה
והופכת אט אט למטרה
ובסוף של כל ערב
כשאני הולכת חזרה לאוטו שלי
אני אעצור את הנשימה
חצי מצפה למכה הבלתי נמנעת הזאת במאחורה של הראש
ולפעמים אני תוהה למה זה עדיין לא קרה
ולפעמים אני תוהה למה הם לא פשוט עושים את זה כבר וגומרים עניין
ולפעמים אני מקווה שהייתי כבר מתה
אני מקווה שהייתי מתה

אתם מבינים, אני אף פעם לא רציתי להיות מסוכנת
וביליתי את רוב החיים שלי
בלקוות שלא יהיה לי זין
ופעם שנאתי את הגוף שלי
על זה שהוא לא הגיוני לי
והיום אני שונאת אותו לעיתים קרובות
על זה שהוא כל כך בין לבין
ובבקרים מסויימים אני בקושי יכולה לקום מהמיטה
כי הגוף שלי כל כך כבד, נמשך כלפי מטה
על ידי משמעויות מכוערות
שהתרבות שלי חרבנה על כל חלק ממני
אתם מבינים, גרמו לי להרגיש בושה ותיעוב עצמי
כדי שכל השאר יוכלו להתנחם
במשמעות של הגוף שלהם
ואם זה נראה כאילו אני קצת תופסת זין
זה בגלל שאני מסרבת להמשיך להתצל על הגוף שלי מעכשיו והלאה
אני סיימתי להיות הקורבן האנושי
שמוצע כדי לפייס את בעיות המגדר של אנשים אחרים
לחלק מהנשים יש זין
לחלק מהגברים אין
ושאר העולם
פשוט יצטרך להזדיין לי מהפרצוף ולהתגבר על זה
ואם נועדתי להיות החבל, החוט הרופף
שפורם וממוטט את המגדר של כל מי שמסביבי
אז אני הולכת למשוך
ולמשוך
ולמשוך
ולמשוך
עד שכולם יחשפו
עד שכולם יבינו שכל הזמן הזה
הם בסך לבשו את בגדי המלך החדשים
ואני יודעת שאנשים לא אוהבים את זה
כשאני הופכת עליהם את היוצרות
אבל מה לעזאזל אני אמורה לעשות במקום?
לשחק עם יד של קלפים
שחולקה לי מחבילה
שאני יודעת מראש שעורבבה נגדי?

אז אם זה נראה כאילו אני קצת תופסת זין
זה בגלל שבילתי את כל החיים שלי
בלהיות דחוקה לפינה
וכמו חיה מפוחדת
מלאה באנדרנלין
שנמאס לה ממחבוא ורעב
אני סוף סוף נואשת מספיק
כדי לצאת
ולהלחם.

מודעות פרסומת